저에게 남아있는 고등학교 때 교복을 입고 찍은 사진을 보면 유난히 굽이 높은 구두를 신고 있는 것이 눈에 띕니다. 지금은 저의 키가 전혀 신경이 쓰이지 않지만, 그 때는 그것이 저에게 일종의 열등감이었다는 것을 기억합니다. 조금이라도 커 보이려고 애를 썼고, 한 때는 버스를 타고 다른 학생들과 나란히 서면 작게 보이지 않으려고 신발 속에서 발꿈치를 들고 있었던 적도 있었습니다.

이런 류의 신체적인 열등감은 작은 것으로 우리가 살아가는데 그리 큰 영향을 주지는 않지만, 우리 마음 속 깊이에 남아있는 열등감은 우리의 삶의 많은 부분에 영향을 미치는 것 같습니다. 예를 들어서 부모님께 충분한 사랑과 칭찬을 받지 못하고 자랐을 경우, 가난으로 인한 설러움을 받았을 경우, 그 외에도 내가 가진 핸디캡이나 실패의 경험은 우리에게 뿌리 깊은 열등감을 남기는데 그것은 참 오랬동안 우리를 붙잡고 있는 문제가 됩니다.

사역을 하면서 보면 인간의 여러가지 문제 가운데 이 열등감의 문제만큼 우리의 발목을 잡는 것이 없다 싶습니다. 때로는 정상적인 인간 관계를 맺는데 어려움을 주기도 하고, 특별히 어려움이 닥쳤을 때는 위기관리의 능력을 약화시켜서 일을 더 어렵게 만들기도 합니다. 그래서 어려움을 겪는 성도님들을 도울 때에도 이 열등감에서 비롯된 문제에 다다르면 더 이상의 접근이 어렵다는 것을 자주 느낍니다.

그런데 이런 열등감에 의해 어려움을 겪는 것은 목회자들도 예외는 아니라는 사실입니다. 목회를 하다가 만나는 동료 목회자들 가운데에는 열등감으로 느껴지는 행동이나 말을 해서 주위를 깜짝 놀라게 하는 분들을 가끔 만납니다. 그런 분들을 보면서 사역을 하다보면 수 많은 어려움을 겪을 텐데 저런 열등감에 가지고 있는 분이라면 사역이 매끄럽지도 못할 것이고, 또 본인 스스로가 사역을 누리지 못하고 자유함과 기쁨이 없는 목회를 하지 않을까 싶어서 안타까운 생각이 들 때가 가끔 있습니다. 

저 역시도 돌아보면 부모님께 사랑과 칭찬을 받지 못하고 자랐기 때문에 성인이 되어서도 이런 저런 열등감을 가지고 살았던 것 같습니다. 저희 아버지는 주기적으로 가정에서 폭력을 행사하는 분이셨고, 형은 저를 주기적으로 심하게 때렸기 때문에 늘 주눅이 들은 채로 지냈던 것 같습니다. 집은 늘 들어가고 싶은 않은 곳이었고, 바깥에서 서성거리다 해가 지면 어쩔 수 없이 들어가던 그런 곳이었습니다. 그런 상황 속에서 바른 가정에 대한 그림은 없었고, 그런 모든 것이 저에게 열등감으로 자리하고 있었던 것 같습니다. 

만약 내가 그 열등감을 여전히 지닌 채로 목회를 시작했다면 얼마나 힘이 들었을까? 나 뿐아니라 많은 사람들을 다치게 했겠다 싶습니다. 그런데 다행히도 그 열등감을 모두 치료해 주신 이후에 저를 불러 주셔서 얼마나 감사한지 모르겠습니다.  

그 열등감은 어떻게 치료가 되었을까? 많은 것들이 있었겠지만 생각나는 몇가지를 나열해 봅니다. 첫번째는 나에게 열등감이 있다는 것을 인정해야 하는 것 같습니다. 열등감이라는 것이 늘 모습을 드러내고 있는 것이 아니기 때문에 잘 알지 못했는데, 저의 경우는 나에게 문제가 있다는 것을 느낀 것은 서른이 막 넘어서 였던 것 같습니다. 그 무렵에 저는 교회를 다니기 시작한 초신자였는데 저의 문제를 하나님 앞으로 참 많이 가져 갔던 것 같습니다. 그 때는 그게 열등감인지도 몰랐지만 나의 문제를 치유해 달라는 기도를 참 많이 드렸던 것 같습니다.

두번째는 내앞에 닥친 일에 최선을 다하고 그 결과로 오는 성공을 체험해 갔던 것이었습니다. 아마도 저의 열등감에 파이널 펀치를 날린 것은 대학입시의 실패이지 않았을까 싶습니다. 하지만 그 이후부터는 시험에 떨어진 적이 없었습니다. 저는 군대도 시험이었고, 취직도 시험이었고, 부서 배치도 시험이었고, 시험이 많았는데, 늘 최선을 다해서 좋은 성적을 거두었습니다. 시험 뿐 아니라 내가 해야 하는 일에 대해서는 기도로 도움을 구하고 최선을 다했습니다. 그리고 얻어지는 좋은 결과는 조금씩 열등감에서 빠져 나오는 계기가 되었던 것 같습니다. 

세번째는 제 옆에서 저를 사랑해 주는 사람이 있었습니다. 그것은 제 아내였습니다. 아내는 제가 받지 못했던 부모의 사랑을 채워주기 위해서 하나님께서 보내신 천사였는지 저를 마음놓고 사랑해 주었습니다. 인정해 주고, 칭찬해 주고, 동시에 나만을 의지하고.. 변함없는 아내의 사랑이 저를 조금씩 고쳐 갔던 것 같습니다.

네번째는 사랑의 공동체였습니다. 저는 싱글목장의 목자를 맡아서 10년간 섬기면서 11번의 분가를 했습니다. 많은 청년들이 우리 목장을 거쳐갔는데 목자로서 저를 참 많이 사랑해 주었습니다. 저는 내가 그들을 사랑했다고 생각했지만 요즈음 들어서 느끼는 것은 그 10년 동안 공동체안에서 제가 참 많이 사랑과 존경과 존중을 받았습니다. 목장에서의 관계는 피상적인 관계가 아니라 정말 때로는 아빠와 자녀처럼, 때로는 형과 동생처럼, 때로는 친구처럼 그들을 위해서 함께 울고 웃었는데, 돌아보니 그런 저에게 그들이 보내 주었던 신뢰와 존경이 저를 치유해 가고 있었던 것입니다. 내 문제에 매달리지 않고 남의 문제를 놓고 씨름할 때 하나님은 나를 치유하시는 것입니다.

마지막으로, 하지만 가장 중요한 것으로는 다름이 아닌 하나님의 부르심에 대한 감사였습니다. 나를 구원해 주신 하나님이 너무나 감사했고, 나를 불러주셨다는 것이 감사해서 늘 눈물을 흘렸습니다. 저는 마흔이 다 되어서 신학교를 들어갔습니다. 사우스웨스턴 침례신학원이 당시는 휴스턴 캠퍼스가 없어서 휴스턴 침례대학교에 한 건물을 빌려서 사용하고 있던 중이었는데 무거운 책들이 들어있는 가방을 메고 캠퍼스를 걸어 들어가면서 늘 울었습니다. 제가 대학을 졸업할 때쯤 미국 유학을 가고 싶었지만 여러가지 상황으로 꿈을 이루지 못하고 접었던 안 믿던 시절의 나의 작은 꿈을 기억하시고, 세월이 지나 이렇게 이루어주시는 하나님이 놀랍고 감사해서 ‘주님의 그 사랑은 정말 놀랍네. 놀랍네.’ 그 찬양을 부르며 정말 매일 울었던 것 같습니다. 그 하나님에 대한 감사의 눈물이 저를 치유했던 것 같습니다. 

지금은 제 안에 열등감이 조금도 느껴지지 않습니다. 하지만 1%도 없다고 하면 거짓말이겠지요. 또 위기를 만나면 숨어있던 것이 들어날지도 모르구요. 하지만 아직도 갈길이 저에게 남아 있다면 그 기간 동안 계속해서 하나님과의 사랑을 키워나가고, 그 사랑이 깊어져 어느 날 사도바울처럼 주님 외에 내가 가진 모든 것이 쓸모없는 것이라고 느껴지는 그 날이 나의 열등감으로부터 진정으로 자유해지는 날일 것이라고 믿습니다.